Олена Верещак
Ребёнок и взрослые. Что мы знаем и как понять друг друга

Введение

Во все времена актуальными остаются вопросы воспитания и общения с ребенком, особенно необходимость донести об этом понятно и доходчиво, без лишних сложных формулировок и методов. Много уже написано об этом, но все же – можно многое добавить, уточнить, разъяснить.

В этой книге я постараюсь показать, что ребенок отличается от нас, взрослых, лишь нехваткой жизненного опыта – и так же, как мы, имеет право на уважение, собственное мнение, на то, чтобы его выслушали и поняли. Как часто, забывая об этом, мы изматываем ребенка нотациями и наставлениями, тщательно скрывая не только от него, но и от себя свои собственные несовершенства. Говоря о бережном отношении к ребенку, также следует подчеркнуть невозможность равнять всех детей под одну гребенку, необходимость учитывать уникальные свойства каждого.

Многие мысли в этой книге навеяны книгой Януша Корчака – талантливого врача, воспитателя, защитника детей, добровольно принявшего мученическую смерть в газовой камере фашистского концлагеря, которую называют Библией по воспитанию детей. Мысли Корчака о детях, их правах и потребностях, о необходимости чуткого отношения к ним, об уважении их достоинства, о принципиальном отношении к вопросам совести и морали привели меня к написанию данной книги, поскольку за ними стоят истории сотен детей, прошедших через его руки.

Вера в силы, добрые начала и разум ребенка, вера в человека, ограничение своевластия воспитателей – все это не только сделало руководимые Я. Корчаком воспитательные учреждения образцовыми, но актуально и применимо в наши дни.

Современники Я. Корчака отмечали, что он превратил наблюдение за ребенком в науку. Наблюдения вдумчивого педагога, систематически углубляемые знания о детях служили не только разработке теоретических положений, но и решению конкретных воспитательных задач.

Я. Корчак систематически интересовался литературой и педагогической мыслью России. «Из писателей больше всего я обязан Чехову – гениальному диагносту и клиницисту общества» – писал он. Я. Корчак высоко ценил А.С. Макаренко, назвав его книги – настоящей педагогикой.

Он в популярной форме излагал свои педагогические взгляды и был врагом формальных увещеваний. «Я думаю, – писал он, – многие дети вырастают в отвращении к добродетели потому, что ее безустанно внушают, перекармливая хорошими словами».

Я. Корчак умел разговаривать с детьми, разъяснять им самое сложное в человеческих отношениях, всегда находил подходящие примеры, образы, облекал свои мысли в убедительные, точные слова.

История свидетельствует о том, что трагической стороной деятельности Я. Корчака, как педагога, было несовпадение педагогических идеалов с действительностью, отрыв воспитания от жизни и истины. Это можно наблюдать и сейчас.

Но самое большое счастье для Я. Корчака, да и для нас, – совпадение задач воспитания с задачами общества, когда потребности педагогики и жизни во многом пересекаются.

Как говорил А.С. Макаренко: «Настоящая педагогика – это та, которая повторяет педагогику всего нашего общества».

Я. Корчак был глубоко убежден в том, что создание разумной системы воспитания детей, основанной на знании их возрастных и индивидуальных особенностей, возможно лишь в нормальных общественных условиях.

«Многие наши ошибки, – по словам Я. Корчака, – происходят от того, что мы имеем дело с детьми принуждения, рабства, крепостничества, испорченными, обиженными, бунтующими; приходится с трудом догадываться, какие они на самом деле и какими могут быть».

Постараюсь донести Вам, как важны настрой и установки родителей, пересмотр традиционных ошибочных мнений и заученных «воспитательных» шаблонов, а также моральным аспектам поведения не только детей, но и самих родителей.

Взрослея, дети начинают воспринимать разговоры с родителями как нечто ненужное. Подросток сам все знает и умеет, он готов на любые поступки и не нуждается в советах родственников. Тем более что чаще всего (нужно это признать) беседы с ними взрослых перерастают в чтение нотаций. Часто родители не понимают проблем подростков.

Некоторые дети делятся своими переживаниями в дневниках, социальных сетях или со сверстниками. Но признать то, что твой ребенок тебе не доверяет, больно. Чтобы вырваться из этой западни, нужно стать другом своему ребенку.

Многие ли из нас задумывались, о чем думает ребенок? Часто внутренний мир малыша остается для нас загадкой, пока он не начинает облекать свои переживания и впечатления в более или менее связные слова.

Януш Корчак, жизнь которого стала подвигом во имя детей, говорил:

«Вы говорите: – Дети нас утомляют. Вы правы. Вы поясняете: – Надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь! Не от этого мы устаем. А оттого, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.»

Глава 1. Право ребенка на уважение

Социологи установили, что на воспитание детей у родителей остается ежедневно всего лишь 17 минут. Но родители воспитывают детей в семье не только во время своего присутствия, но и отсутствия.

          Семейное воспитание – это не морали и нотации, а весь образ жизни, это постоянное общение с детьми. Воспитывают в семье иногда даже молчанием, взглядом, мимикой, шуткой или грустью.

        Антон Семенович Макаренко писал: «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его каждый момент вашей жизни, даже когда вас нет дома».

          Ребенок повторяет все, что мы делаем, говорим – совершает те же поступки, что и мы. В семье ребенок получает первое представление о том, как надо жить и вести себя в обществе. Общение в семье задает детям определенные модели поведения. Стиль общения в семье влияет на дальнейшее формирование личности ребенка.

– Я большой, – радуется ребенок, когда его ставят на стол.

– Я выше тебя, – отмечает он с чувством гордости, меряясь с ровесником.

Так с самого начала жизни ребенок стремится быть наравне с нами.

         Семья и семейные отношения являются для человека в течение всей жизни более важными, чем все другие. В семье ребёнок наиболее открыт, но и более уязвим.

Семейное воспитание вносит эмоциональность в отношения, предполагает любовь родителей к детям и ответное чувство детей к родителям. И для того чтобы семья успешно справилась с воспитанием детей, родители должны знать основные понятия об этом и создать необходимые условия для воспитания ребенка в семье.

          Что же это за условия?

1.1 Начните с себя

          Нужно помнить, что воспитание своих детей начинается с воспитания себя!

         Василий Александрович Сухомлинский говорил: «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на Вас. Воспитывайте себя!».

          Задумаемся над словами Л.Н. Толстого: «Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя!».

         Ребенок рождается и ему предстоит многое узнать и многому научиться. Задача взрослого – научить. Но не путем бесконечного вдалбливания, а именно своим примером. Потому что наглядные уроки самые эффективные.

         Бесполезно говорить ребенку о вреде курения, и при этом регулярно дымить сигареткой. Бесполезно говорить о необходимости учиться, получать образования, а самому при этом иметь 3 класса сельской школы.

Это не значит, что родителю в таком случае надо мчаться учиться, дабы подать чаду положительный пример. Но если ребенок будет видеть искреннее живое желание родителя узнавать новое, изучать, исследовать, мыслить, то положительный эффект с наибольшей вероятностью будет достигнут.

          Дети нас не слышат – дети на нас смотрят. Ведь именно родители, их поведение, отношение друг к другу, интонации в речи являются как основным примером для подражания на протяжении всей жизни, так и основным фактором в формировании детско-родительской привязанности.

Именно родители должны быть теми людьми, на которых ребенок будет равняться, которых он будет уважать, восхищаться, «в рот смотреть», что называется.

Прежде всего, это та семейная атмосфера, когда каждый из членов семьи понимает свою ответственность за воспитание детей.

         Когда окружающие доброжелательно относятся к ребёнку, признают его права, проявляют к нему внимание, он испытывает эмоциональное благополучие – чувство уверенности и защищённости. У ребёнка в этих условиях преобладает жизнерадостное настроение. Эмоциональное благополучие способствует нормальному развитию личности ребёнка, выработке у него положительных качеств, хорошего отношения к другим людям.

Всё это свидетельствует о том, что ребёнок растёт психологически здоровым. Вспомним десять заповедей Януша Корчака для родителей:

• Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

• Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как… он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.

• Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

• Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

• Не унижай!

• Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

• Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

• Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

• Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

• Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Что означают эти заповеди?

Простыми словами, ЕСЛИ:

1. Ребёнка постоянно критикуют – он учится ненавидеть.

2. Ребёнок живёт во вражде – он учится быть агрессивным.

3. Ребёнок растёт в упрёках – он учится жить с чувством вины.

4. Ребёнок растёт в терпимости – он учится понимать других.

5. Ребёнка хвалят – он учится быть благодарным.

6. Ребёнок растёт в честности – он учится быть справедливым.

7. Ребёнок растёт в безопасности – он учится верить в людей.

8. Ребёнка поддерживают – он учится ценить себя.

9. Ребёнка высмеивают – он учится быть замкнутым.

10. Ребёнок живёт в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.

         Доверие вырабатывает у детей чувство собственного достоинства, развивает самостоятельность, доброжелательность. Адекватная оценка ребенка со стороны взрослых, помогает правильно увидеть ему себя со стороны, оценить свои поступки. Ребенок с завышенной или заниженной самооценкой не получает в процессе общения с родителями критической оценки своих личностных качеств и поступков.

Это нарушает его гармоничное развитие и приводит к внутреннему конфликту, дискомфорту и соответствующим формам поведения таким, как агрессивность, подозрительность, упрямство, болезненная обидчивость.

С первых годов жизни ребенку неприятно быть маленьким и незаметным, он начинает себя проявлять:

– неловко и с трудом влезает ребенок на стул и даже на стол;

– не может достать дверную ручку, посмотреть в окно, что-либо снять или повесить, потому что высоко;

– его везде заслоняют, не замечают.

Уважение и восхищение вызывает большое, то, что занимает много места. Маленький же повседневен, неинтересен. Маленькие люди – маленькие и потребности, радости и печали. Поэтому на детей, да и на взрослых производят впечатление – большой город, высокие горы, большие деревья.

Ребенок же мал, легок, не чувствуешь его в руках. Мы должны наклониться к нему, нагнуться. А что еще хуже, ребенок слаб. Мы можем его поднять, подбросить вверх, усадить против воли, можем насильно остановить на бегу, свести на нет его усилия.

Всякий раз, когда он не слушается, у взрослого про запас есть сила. Взрослый говорит: «Не уходи, не тронь, подвинься, отдай». И ребенок знает, что обязан уступить, но не желает этого, пытается ослушаться, прежде чем поймет, сдастся, покорится!

Бесспорно, родители – самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребенка непоколебима: «Мама сказала…», «Папа велел…».

         К примеру: «Мама сказала, что у меня руки крюки и ничего не получается, значит и стараться не буду».

Зачастую родители, сами того не подозревая, дают ребенку негативную установку. Иногда достаточно одной фразы, брошенной кем-то из близких невзначай, в порыве, чтобы в будущем получить целый клубок проблем. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребенку, оценкам поступков ребенка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребенка, делая ее жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

        Количество детей, которые ради достижения желаемого результата «топают ножками, бросаются на пол и т.п.» очень велико. Всё это делается ради манипуляции родителями. Для того, чтобы хоть чуть-чуть передохнуть, родители идут на поводу у детей, обрекая себя и ребенка на нарушение в детско-родительских отношениях.

          Дать закрепиться такому стереотипу поведения никак нельзя!

1.2 Как избежать детских капризов

1. Если ребенок капризный, может, виноваты взрослые?

В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами «Я сам», а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама.

         2. Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции.

Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем.

         3. Не применяйте в воспитании шантаж.

Многие родители шантажируют ребенка словами: «Не замолчишь, любить не буду…»; «Не перестанешь плакать, не дам игрушку…». Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит ребенка говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо.

      4. Всегда следуйте выбранной тактике.

Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.

        5. Не упрекайте плохими поступками.

Нельзя говорить, что ребенок плохой. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет.

          Помните: Достаточно один раз угодить требованиям ребенка – в процессе крика и истерики, и в последующем вас всегда будет ожидать такая манера поведения.

Ваша задача как родителя, заложить основу успешной личности – высокую самооценку ребенка. Люди с высокой самооценкой знают себе цену, не боятся неодобрения окружающих, и не пытаются доказать другим, что они лучше.

Чем больше ваш ребенок любит и уважает самого себя, тем лучше он относится к другим и тем лучше их мнение о нем.

         Американский хирург Роберт Мак сказал: «Для того, чтобы просто существовать, ребенку требуется четыре объятия в день, для нормального же развития – двенадцать».

        Говорите ребенку о своей любви. Чаще обнимайте его. Ваш ребенок должен знать, что его любят и будут любить, что бы ни случилось. Он должен знать, что вы его любите даже тогда, когда наказываете.

         Ни в коем случае не пытайтесь управлять ребенком, шантажируя своей любовью. Не говорите ребенку: «Если ты не сделаешь то, что я прошу, я перестану тебя любить». Дети, испытавшие в детстве страх потерять любовь родителей вырастают неуверенными в себе людьми.

        Уважительно относитесь ко всему, что делает ребенок. Если время спать, а он еще играет, помогите ему закончить игру (например, построить гараж для машинки или домик для куколки, где игрушка сможет поспать). Игра для ребенка имеет такое же важное значение, как для вас ваша работа.

        Если критикуете ребенка, критикуйте не его самого, а его действия. Например, лучше сказать «ты плохо поступил» вместо «ты плохой».

         Принимайте своего ребенка и хорошим, и плохим. Принятие ребенка «плохим» не значит отказ от совершенствования. Это значит лишь то, что ваш ребенок – уникальная личность со своими сильными и слабыми сторонами.

Цветок – предвестник будущего плода. Цыпленок станет курицей-несушкой, телка будет давать молоко.

Но это когда вырастет, а до тех пор – старания, траты и забота – убережешь ли, не подведет ли? Все растущее вызывает тревогу, и ждать приходится долго. К тому же не может быть все безоблачно на горизонте жизни:

– зная путь к успеху, мы указываем и советуем;

– развиваем достоинства, подавляем недостатки;

– направляем, поправляем, приучаем.

Но все это не должно стать для взрослых невежественным правилом: «Он – ничто, мы – все».

Мы распоряжаемся и требуем послушания. Морально и юридически ответственные, знающие и предвидящие, мы единственные судьи поступков, душевных движений, мыслей и намерений ребенка.

Нищий распоряжается милостыней как заблагорассудится, а у ребенка нет ничего своего, он должен отчитываться за каждым даром полученный в личное пользование предмет. Это недопустимо.

Поэтому дети так ценят ничего не стоящие пустячки, которые вызывают у нас удивление и жалость: разный хлам – единственная по-настоящему собственность и богатство – шнурок, коробок, бусинки. За эти «блага» ребенок не должен уступать, заслуживать хорошим поведением – выпроси или вымани.

Из-за нищеты ребенка и милости материальной зависимости отношение взрослых к детям аморально. Мы пренебрегаем ребенком, ибо он не знает, не догадывается, не предчувствует.

Так, ребенок часто не знает:

– трудностей и сложности жизни взрослых;

– откуда наши подъемы и упадки и усталость;

– что нас лишает покоя и портит нам настроение

– горечи поражений.

Легко отвлечь внимание наивного ребенка, обмануть, утаить от него что угодно. Однако, как следствие – ребенок думает, что жизнь проста и легка. Есть папа, есть мама – отец зарабатывает, мама покупает. Ребенок не знает ни измены долгу, ни приемов борьбы взрослых за свое и не свое. Свободный от материальных забот, от соблазнов и от сильных потрясений, он не может о них и судить.

Тем самым мы обманываем себя, видя в ребенке лишь то, что хотим видеть. Мы пренебрегаем ребенком, ведь впереди у него много часов жизни.

Мы поспешно и небрежно отделываемся от ребенка. Презираем многообразие его жизни и радость, которую ему легко дать. Это у нас убегают важные минуты и годы, а у него время терпит, успеет еще, подождет.

Задумайтесь над этой иронией, не такая уж она и смешная!

1.3 Опасность гиперопеки

Интуитивно все понимают смысл слова "гиперопека". В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга.

Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. Очень часто дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека – модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.

Почему так сложно осознать гиперопеку?

Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка – это правильно, но неправильно жить за него.

Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос – эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Гиперопека может проявляться в различных формах, приведу самые распространенные.

• Потворствующая.

Вот это – вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать – "Стоп"!

Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум – детский сад, школа, университет, работа.

Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные – гнуть свою линию – "Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты – звезда, они – ничто".

Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости.

Потворствующая гиперопека – верный путь к истероидному типу личности – высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

• Доминирующая.

Если просто – у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими.

Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются – ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей.

Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей.

Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется, подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах – чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Гиперопека – это тревога, вот в чем ее причина. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина – психологические проблемы родителей, и они сами должны их побороть. Только большинство из родителей ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо – когда она становится самоцелью.

Настоящая любовь – это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся:

– первые дети;

– единственные дети;

– долгожданные дети;

– последние дети;

– те, кого воспитывает только один родитель;

– те, у кого погибли старшие брат или сестра;

– дети, требующие специального ухода.

Как вы видите, список довольно специфичный, все сходится к родителям, а значит нужно иметь это в виду.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.

Что движет родителями? Причин колоссальное множество!

В первую очередь – личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и т.д. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка.

Но бывает, гиперопека – это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха.

Ещё один вариант – традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным.

Некоторые родители страдают инертностью – они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки – вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак – это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

Чтобы избавиться от гиперопеки, для начала необходимо осознать каков ее масштаб. Повторюсь, эта модель поведения встречается практически во всех семьях, просто в разной степени выраженности.

Спрашивать детей напрямую довольно бессмысленно. Если у вас гармоничные и доверительные отношения с хорошо простроенной системой обратной связи, то скорее всего и проблем гиперопеки у вас нет. В противном случае дети будут молчать. Почему?

Они боятся наказания. Они считают это бессмысленным и что их все равно не услышат. Они боятся сделать вам больно, особенно если вы употребляете манипуляции «ты огорчаешь меня», «я буду рада, если ты будешь петь».

Поэтому разберитесь в себе, не отворачивайтесь от этой проблемы. Даже если вы считаете, что у вас все в порядке, пожалуйста, подумайте об этом хотя бы полчаса. Гиперопека не делает нас плохими родителями, мы становимся ими, когда действуем неосознанно и не стремимся стать лучше. Пусть вы перестрахуетесь и ошибетесь, но не пройдете мимо возможной проблемы.

В противном случае, дети вырастут беспомощными, с неадекватным восприятием себя и мира, они не смогут услышать свой внутренний голос, да и окружающих. Робкие, закомплексованные, неуверенные в себе, отстающие в развитии, не реализующие себя в полной мере, а главное – несчастные. Благими намерениями, как говорится…

В переходный возраст многие дети отваживаются на бунт, происходит перелом, конфликт неизбежен. Дети убегают из дома, попадают в плохие компании или просто закрываются. Восстановить отношения возможно практически всегда, но это потребует огромной работы и усилий ото всех. Некоторые смирятся и пойдут по указанным рельсам. Но тогда не удивляйтесь озлобленности, грузу обид, потухшим глазам, отсутствию внуков и прочим мало приятным вещам. Есть еще вариант – позже, осознав свое детство, вашему ребенку придётся ломать себя и строить заново.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому давать общие рекомендации сложно. Попробуйте:

1. Осознать наличие или отсутствие проблемы.

2. Каков масштаб, в чем проявляется гиперопека. Какие личные страхи, потребности, желания за ней стоят.

3. Разрешить свои личные проблемы. Построить границы в отношении с ребёнком и остальными членам и семьи.

4. Принять и понять своего ребёнка, разрешить ему жить своей жизнью. Дать ему право на ошибки. Любить. Наблюдать и поддерживать.

5. Жить гармонично и счастливо.

Знаете, что говорят дети?

Что им не хватает доверия. Что им не хватает веры родителей. И на самом деле это то, что во многом поможет изменить ситуацию – доверие себе, ребенку, людям, миру.

Ребенок не солдат, с его мнением нужно считаться, а не пренебрегать.