Маргарита Шемелина
Успешный сын в семье без папы
Редактор Зоя Константиновна Корниенко
© Маргарита Шемелина, 2024
ISBN 978-5-0062-1208-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Посвящается малышу, который сидел и лепил из пластилина двадцать четыре часа в сутки. Почемучке, что постоянно задавал вопросы. Любителю чтения, который заставил маму купить все книги о Гарри Поттере. Лидеру, что активно участвовал в школьных олимпиадах и победил в олимпиаде по экономике в 2010 году (первое место в заочном туре, шестое – в очном туре Всероссийской олимпиады, где первые десять считаются победителями). Подростку, который оказывал поддержку в моменты слабости, когда я приходила с работы усталая. Мужчине, что по сей день оказывает помощь матери. Этой истории не было бы, если бы не он. Герой моего рассказа – горячо любимый сын.
Посвящается и всем мамам со стажем за их многолетний и кропотливый труд, за житейскую мудрость, терпение и любовь.
Также посвящаю эту книгу и юным мамам, которые со всей ответственностью подходят к воспитанию детей.
Стоит отметить, что этой книги не было бы без моих помощников: редактора Зои Корниенко, редактора Марины Венделовской, психотерапевт Марины Альтовской, начинающего писателя и редактора Анны Чудиновой. Искренняя вам благодарность! Вы настоящие профессионалы своего дела. Желаю вам огромных творческих успехов, прекрасных проектов и много сил для воплощения ваших самых заветных мечтаний.
Введение
Субботним весенним утром мы с дочкой шли в воскресную школу для будущих первоклассников. Наконец-то природа начала пробуждаться. Мы уже изрядно устали от затяжной уральской зимы. Хотелось тепла и солнца, первых цветов, первой зелени, и вообще перемен. Хотя как раз с переменами у нас всё было в порядке. В этом году дочь пойдёт в первый класс.
Возле школы я наблюдаю за родителями, которые тоже привели сюда своих детей. Вот мама с девочкой. У неё дочь уже достаточно самостоятельная, и они обе выглядят счастливыми. Посмотришь на них и понимаешь, что обе – умнички и красотки.
А следом длинноволосая брюнетка в больших очках ведёт сына за ручку. Видно, он ей сильно дорог, души в нём не чает. Дама несёт школьный рюкзак, а в здании сама переобувает мальчика. И тут у меня внутри всё забурлило. Как же так?! В общем, я не выдержала и спустя мгновение поинтересовалась:
– А почему вы за него всё делаете?
– Вот вырастет и будет сам, а сейчас я ему помогаю, – раздражённо ответила она. Ей явно не понравился мой вопрос.
– Он и так уже вырос и сменить туфли вполне способен, – спокойно продолжила я.
Женщина не сдавалась:
– Я за старшей дочерью до двадцати лет ходила! А дальше она замуж вышла и теперь всё сама делает, научилась. И сын потом научится.
Мамочка выглядела довольно молодо, но, оказывается, не такая и юная, опытная. И всё-таки я пробовала её переубедить:
– Хоть себя пожалейте!
– Я домохозяйка, – фыркнула женщина, – чем же мне тогда ещё заниматься?
Тем временем дети ушли на занятия, и мы свернули дискуссию.
Пока шла домой, мой разум бастовал против увиденной сцены и не давал покоя. В голове возник целый рой мыслей с множеством «Почему?».
Почему мы хотим видеть в наших партнёрах мужские и волевые качества, но в то же время по отношению к сыновьям зачастую скатываемся до уровня обслуживающего персонала?
Почему не замечаем момента, когда уже пора ребёнку становиться самостоятельным? Когда нужно делегировать обязанности, чтобы мальчик своевременно стал на ноги и вырос самодостаточным мужчиной?
Почему женщина видит своё предназначение только лишь в заботе о детях? Моя собеседница счастлива, что может себе позволить быть домохозяйкой. Но, согласитесь, этого не каждой достаточно.
Почему надо ограничивать себя детьми и не развивать в себе женственность и в других направлениях? Есть ведь цветоводство для домашнего уюта, йога для здоровья, кулинария, рукоделие или женский клуб для бизнеса или для общения. Много чего есть. Дети – это прекрасно, но они вырастают и покидают родительское гнездо.
Моему сыну в этом году исполняется тридцать лет. Он вырос достойным, успешным и самодостаточным человеком и уже сам помогает мне. Проявляет внимание и заботу даже на расстоянии более тысячи километров. С ним я познала настоящее материнское счастье с бриллиантовыми слезами радости, которых было очень и очень много.
А ведь судьба мне подкинула непростую задачу. Нужно было поднять сына и выпустить его в жизнь одной, от слова совсем, без какой-либо поддержки. Родные очень рано ушли. Профессиональных психологов и коучей тогда тоже почти не было, особенно в провинциальном городе. Кроме того, мы, родители 90-х, были убеждены, что если ребёнка к жизни не подготовить, – он пропадёт.
Вы спросите: «А отец ребёнка?» Он был обременён другими заботами, и на полноценное мужское воспитание мальчика его откровенно не хватало. Так что меня смело можно назвать матерью-одиночкой. Я была и за маму, и за папу. И любила, и наказывала за того и за другого. Искусство этой игры в том, что надо чётко понимать, в какие моменты и при каких обстоятельствах каждая из этих ролей должна доминировать. В одних ситуациях я – мама, и мне следует проявить нежность, чуткость, заботу, предосторожность. В других – я же выступаю в роли папы: учу размышлять, рисковать, развивать волевой характер. Учу целеустремлённости, стратегическому планированию. И даже за руль автомобиля посадила сына сама.
Считаю, что сложно, но возможно максимально подготовить ребёнка к взрослой жизни и одному родителю на пару с социумом. Чтобы он не отставал от других детей, и даже где-то имел превосходство, как в нашем случае. Но об этом позднее.
Однако, пройдя этот сложный путь, я совсем не агитирую без крайней нужды брать всё на себя и воспитывать одной. Лучше, согласитесь, делать это сообща. Психологи считают, что дети из неполных семей уступают в эмоциональном интеллекте, отработанных навыках, поддержке, имеют ниже уровень образования, и, как следствие, меньше зарабатывают и труднее выстраивают отношения.
Поэтому, даже если вам пришлось развестись, для ребёнка лучше проводить время и с мамой, и с папой. Ребёнку важно стабильное общение с обоими родителями, пусть даже они живут порознь.
Но если волей судьбы вам, как и мне когда-то, предстоит воспитывать ребёнка единолично, и это действительно вынужденная мера, предлагаю вооружиться теоретическими и практическими знаниями. Они пригодятся и тем, кто в браке, позволят лучше понимать поступки и решения своего партнёра в воспитании сына, минимизировать конфликты – возможно, даже совместно разработать эффективную семейную систему.
Не секрет, что осознанный подход к процессу воспитания приносит более высокие результаты, чем если всё пустить на самотёк. Подготовленные дети быстрее отрываются от родительского гнезда, раньше становятся самостоятельными и самодостаточными. Я ставила себе цель – максимально подготовить сына к жизни. Прививала ему бытовую ответственность, навыки переговоров, планирование, целеустремлённость, трудолюбие, активную жизненную позицию, здоровые амбиции и прочее. Все практики отрабатывались в естественных условиях, чтобы не оттолкнуть от себя ребёнка.
Я поделюсь своей историей и кодексом правил, к которым пришла за долгие годы материнства.
ЧАСТЬ I. РОДИТЕЛИ
Глава 1. МОЁ!
О том, как всё началось
В моей семье прибавление. Я стала мамой! Это событие изменило мою жизнь навсегда. Наверное, каждая женщина может сказать так после появления на свет первенца.
Мне было девятнадцать, и я училась на третьем курсе химфака местного университета. Муж к тому времени уже закончил политех. На выписке медсестра аккуратно занесла в журнал сведения о папе и маме ребёнка, а потом с восхищением и ноткой зависти вздохнула:
– Какие родители у малыша! Оба с образованием!
Боже, как же я ждала этого дня, когда с сыном попаду домой!
Денёк выдался солнечный, светлый, на небе ни облачка. Медсестра вынесла красивый конверт с мальчиком, и я перешагнула порог роддома.
У крыльца ждали родные с букетами. Поздравления, радостные улыбки, фото на память. А я всё думала, что вот сейчас буду дома, и наконец-то появится возможность развернуть одеяльце и разглядеть крохотное чудо, каждый его сантиметр. Какие у него ножки, какие у него ручки, глазки, носик, волосики.
В далёкие 90-е после родов мамам не давали деток сразу. Малыши лежали в специальных боксах, и приносили их туго запелёнутыми только на несколько минут, на кормление.
Но казённые стены позади. Теперь мы сможем быть вместе долго-долго. Всегда.
Во время беременности я мечтала о сыне.
«Дорогой и любимый мой сынок! Такой крохотный, но такой долгожданный. Ты только появился, а тебя уже все полюбили. Обещаю всегда тебя любить, оберегать, и заботиться о тебе. Я покажу тебе свой мир, помогу тебе окрепнуть, сделать первые шаги. А когда придёт время, смогу тебя отпустить в наш большой мир», – с такими мыслями я раскрыла одеяльце. Вот появилась первая ручка, маленькие крохотные пальчики, затем вторая, и уже полностью голенькое тельце. Я рассматривала своего сыночка и впитывала в себя мельчайшие подробности, чтобы оставить их навсегда в своём сердце. Глазки в папу, губки тоже, нос – не знаю чей. Очень похож на своего отца. А своих черт не обнаружила… Но в душе что-то ёкнуло, и меня потянуло к ребёнку с неимоверной силой. Невидимые нити связали нас.
Я крепко прижала сына к груди, понежила на руках, а внутри у меня сформулировалась чёткая, громкая, уверенная позиция – «Моё!» Я его подниму. Воспитаю. Дам ему всё, что будет в моих силах.
Тогда я ещё не представляла, сколько сил и труда предстоит вложить, чтобы выполнить своё обещание. И что делать это по большей части придётся одной, без чьей-то помощи… Но пока я просто держала на руках маленького человечка и была счастлива.
«Моё! Моё! Мой сын!» – твердила я про себя.
Глава 2. ПЕРВЫЕ ШАГИ
И стали мы жить вместе
Сына решили назвать Гришей, Григорием. Это имя нравилось мне и моей маме. Кроме того, у нас в семье никого не было с таким именем.
Гриша с первых дней был окружён вниманием и заботой. Все домашние сразу его полюбили и с воодушевлением принимали участие в воспитании. Бабушка вспомнила весь свой опыт ухода за новорождёнными. Показала, как пеленать, купать, когда присаживать и ещё сотню полезных бытовых вещей. Что бы я без неё делала!
Однажды двухлетний Гриша захотел поесть в комнате на детском столике, но, пока нёс еду из кухни в комнату, не смог удержать тарелку. Она упала и разбилась. Мы с мамой наблюдали за этой сценой. Уткнувшись лицом в диван, он громко и горько заплакал. Боже мой! Моё сердце не выдержало детских слёз из-за такой мелочи.
– Иди сюда, сынок! Да тьфу на эту тарелку! Пожалуйста, не плачь, не стоит она того, – утешала я его, ласково обнимая и прижимая к себе. Спустя несколько минут он успокоился, но этот его плач у меня до сих пор стоит в ушах.
Когда внук подрос, дедушка научил его играть в шахматы и шашки. И они играли часто. Правда, дед нередко умышленно поддавался внуку, потому что Гриша, как многие дети раннего возраста, болезненно реагировал на поражения.
Отец мальчика решил собрать для него детскую библиотеку. Василий тщательно и с большим энтузиазмом подбирал серии книг. В то время не все имели такую возможность. Надо отдать должное, на протяжении нескольких лет он с каждой зарплаты покупал Григорию книги.
Я всячески поощряла тягу сына к творчеству. Он любил лепить из пластилина, и в доме постоянно было несколько пачек. А когда приходила с работы, то видела множество пластилиновых пятен на полу.
– Слава богу, опять лепил! – искренне произносила я, снова и снова соскребая пластилин со стола, пола или ковра.
Раньше где-то читала, насколько полезно малышу развивать мелкую моторику. Это запомнилось, и я никогда не делала замечаний по поводу следов, оставленных на полу после очередной игры. Улыбалась про себя и поощряла эти занятия.
Семья с интересом наблюдала за развитием ребёнка, а я даже записывала детские реплики, которые сохранились по сей день. Сегодня они кому-то покажутся не смешными, но тогда это был тонкий юмор 90-х, с их дефицитом и безденежьем.
…
– Деда, купи чупа-чупс!
– Денег нет!
– А папа получил, на чупа-чупс хватит!
…
– Мама, купи зубочистки для корабликов.
– Потом. Сейчас придёт бабушка, чем её угощать будешь?
– Зубочистками.
Мне нравилось отмечать, как проявляются в Григории новые и новые качества его личности. Именно проявляются, а не появляются. Уверена, что многое заложено в наших детях с рождения – надо только вовремя заметить, направить.
Подрастая, Гриша всё больше проявлял свою любознательность. Он был невероятным почемучкой. Я покупала и изучала много детских энциклопедий, чтобы отвечать на многочисленные вопросы именно на уровне его детского понимания. Так, посмотрев фильм «Триста спартанцев», мы открыли книгу по географии и стали искать, где на карте произошли описанные события. Грише было действительно интересно. Вот такой истинный интерес и старалась выявить и поддержать.
У каждого ребёнка своё направление. У кого-то сынок неравнодушен к машинам и технике. Кто-то часами рисует. Кому-то нравятся бабочки. Кто-то будущий спортсмен. Родителям необходимо создать разнообразную внешнюю среду. Наблюдать. Выявлять. И это, возможно, станет фундаментом успешности ребёнка, поможет ему выбрать дело по душе, когда он повзрослеет.
В 1998 году страна проходила через процедуру деноминации. К этому моменту Григорию было пять лет. Он уже мог считать до ста и знал, как пишутся цифры. Я собрала горсть мелочи и научила его отличать старые монетки от новых. Затем перемешала и отдала ему. Скоро он прибежал ко мне и протянул деньги:
– Пять семьдесят пять. И не хватает двадцать пять.
«Что это было? О чём это он? А, наверно, все монеты посчитал!» – догадалась я. Но решила проверить, стала перебирать и пересчитывать. Ну надо же, всё верно! Молодец! А что он там про двадцать пять сказал?.. А, это он сообразил, сколько не хватает до круглой суммы. Смышлёный. Видно, с математикой дружить будет.
Спустя несколько дней Гриша шёл за ручку с папой по улице и задавал ему вопросы. Я же шла за ними и наблюдала за сценой со стороны.
– Папа, а тысяча – это сколько? – спросил сын, с живым любопытством глядя на отца.
– Это надо сто взять десять раз.
– А миллион – это сколько? А миллиард – это сколько? – не уставал спрашивать малыш.
Папа дал ему полный ответ в том же формате. Больше на эту тему они не общались.
Через месяц мы с сыном поехали на поезде в гости к бабушке, которая жила в другом городе. По дороге нам встречались товарные поезда.
– Пятьдесят восемь миллионов сто двадцать шесть тысяч триста шестьдесят три, – неожиданно произнёс молчавший до этого мальчик.
Взглянула в окно и поняла, что он назвал инвентарный номер, который был написан на товарняке. Вот это да! На ходу всё усваивает.
Чуть позже стала знакомить сына с естественными науками. В то время я преподавала в начальной школе факультатив, где были герои Химила и Физила. А вечерами рассказывала Грише занимательные истории с этими персонажами. Важно, чтобы ребёнку было интересно. И я старалась найти именно такую, увлекательную и по возрасту, форму подачи.
Первые годы пролетели очень быстро. Я даже не заметила, как сын подрос. В дошкольном периоде мы выявили, что у Гриши способности к математике, интерес к истории, огромная тяга к новым познаниям и… дух предпринимательства. Об этом – отдельно.
Гриша любил гулять и с родителями, и сам возле дома. Купили ему новый велосипед, и он побежал во двор к ребятам. А через несколько минут вернулся с денежками и гордо мне их показал.
– Гриша, это откуда?
– Это мне Светка дала. Я ей разрешил прокатиться, – сообщил довольный ребёнок.
Да уж, не ожидала. Возможно, неосознанно мы иногда учим детей гнаться за выгодой и не объясняем, как это влияет на дружбу.
– Сынок, ты рискуешь остаться без друзей. Или у тебя их будет очень мало. Есть вещи, которые дороже денег. Дружба, например. Хорошие отношения. Их нельзя купить, но легко можно потерять, если всё сводить к своей выгоде, – сказала я тогда сыну.
Он это запомнил, а став старше, изменился к лучшему. И я снова искренне улыбалась, вспоминая о юном предпринимателе.
И всё же это было золотое время для всех нас. Три поколения под одной крышей… Период большой дружной семьи. Время любви и полного женского счастья, объятий и поцелуев, естественности и лёгкости, а ещё – взаимовыручки.
Глава 3. ТАНДЕМ «МАТЬ И ДИТЯ»
Взаимовоспитание, ошибки и любовь
Однажды Гриша сам преподнёс мне жизненный урок.
Был вечер рабочего дня. После смены накопилась усталость. Да, учителем быть непросто, особенно если работаешь с подростками. Но, может, сейчас отдохну… А у сына день тоже не задался, и он, балуясь, испортил письменный стол.
Я не сдержалась, сорвалась. Как так?! Испортил дорогую вещь, маленький хулиган! Накричала на ребёнка, заявила, что он будет наказан. И даже слегка шлёпнула. Тогда мне в голову не пришло поговорить с ребёнком, я проявила доминирующую позицию. А он стоит и не шелохнётся. Ни одного слова, ни одного писка. Как вкопанный. Тут мне стало стыдно перед ним: он смог сдержаться, а я взрослая – и не смогла. «Да уж, как так?! – подумала я. – Идти нам с тобой по жизни вместе. Я буду воспитывать тебя, а ты – меня. Вот он, тандем „мать и дитя“, мой подарок судьбы. А малыша больше не стоит наказывать таким образом».
И это была не единственная моя оплошность. Учила сына читать. Он выучил названия букв, а потом мы с ним стали переводить их в звуки. И меня так учили, но по современной методике надо было наоборот. Сын не смог быстро перестроиться, и чтение пошло слабо. А в голове у ребёнка воцарился беспорядок. Ох, боже!
Как многие родители, мы продолжали сына знакомить с внешним миром и выявлять его способности, стали отдавать ребёнка в кружки. Но не всё проходило гладко.
Отдали Гришу в шахматный кружок. Там уже не было поддавков, как у деда. Гриша очень расстраивался из-за каждого проигрыша, мы пожалели детскую психику и отсекли это занятие.
В футболе он стоял на воротах. Команда играла без тренера и особых результатов не достигала. Впрочем, само участие в групповой игре – уже полезно…
А в девять лет Гриша принёс грамоту из школьного лагеря с первым местом по прыжкам в длину – на 2,66 метра. Я удивилась: у меня тоже сохранилась такая грамота, но в этом возрасте я прыгала на метр дальше, – о чём тут же, не думая, сообщила сыну. Он очень расстроился и ушёл к себе в плохом настроении. «Что ты наделала? – говорил внутренний голос. – Надо было тебе! Сын грамоту принёс за первое место! Парня три недели дома не было…»
И это один из классических примеров родительского обесценивания «я в твоём возрасте». Иногда родители используют также манипуляции типа «брат в твоём возрасте» или «сестра-то умница, а вот ты…» и тому подобное. Обесценивание, особенно частое, приводит к конфликтам.
Что же делать? Не сравнивать свои показатели с показателями ребёнка, тем более что девочки и мальчики развиваются по-разному. Не сравнивать своего ребёнка с другими детьми. Оценивать только его личную динамику и двигаться с ним в своём темпе.
Что ж, спорт однозначно нужен для физического развития. Даже без выдающихся результатов. Позднее ещё были другие спортивные кружки – тот же теннис и плавание я поддерживала, а чемпионства не требовала.
Я сама занималась в детстве лёгкой атлетикой, и у меня были взрослые разряды, да и в роду – именитые спортсмены. Поэтому я точно могла определить наличие спортивного потенциала. И когда поводила сына по разным секциям, а потом пообщалась с тренерами, мне всё стало ясно. Если хочет – пусть ходит. Спорт – это в первую очередь здоровье, радость и общение. А на остальном я настаивать не буду.
Проколов у меня, молодой мамы, было достаточно. Понадобилось время, чтобы увидеть, осознать, переосмыслить некоторые поступки и скорректировать своё отношение к происходящему. Однако в моей жизни было и много хорошего, доброго, светлого, любопытного, что вызывало интерес, толкало к развитию и подвигам – как меня, так и моего ребёнка.
В процессе нашего общего роста (я тоже росла вместе с ним – как родитель) сформировалась своя система ценностей и методов воспитания. Она кристаллизовалась в различных жизненных ситуациях вследствие проб и ошибок. Как бы то ни было, вузовские знания, педагогический и управленческий опыт стали большим подспорьем для меня в непростом вопросе воспитания.
Итак, вперёд, к обоюдной зрелости тандема «мать и дитя». Обучен – значит предупреждён.