Генри Лайон Олди
Золотарь, или Просите, и дано будет…
7
Я помнил этот запах.
Так пахло от Антошки – ненастоящего, воображаемого Антошки. Того, кто сидел рядом со мной-пьяным и смотрел ролик, где ломали ублюдка. Кислая огуречная вонь. Стариковское тело. Больничная "утка", застиранная пижама. Что еще? – хлорка…
И рыхлая, жирная земля, какой не бывает в феврале.
В подвале было темно. Щурясь, я различил коридор, ведущий во мрак. В стенах по обе стороны маячили двери – корявые, дощатые. Казалось, раньше здесь располагался аттракцион: комната смеха, коридор зеркал – да вот, повыбили, хулиганье. Заменили мощными досками, завесили амбарными замками.
Возбуждение никуда не делось. Просто отступило, дожидаясь своего часа. Я продвигался по коридору, стараясь не шуметь. Подобрал какую-то железину – ржавую, испачкавшую руки. Тяжесть успокаивала.
Коридор свернул влево. Вправо. И еще раз. С трубы, о которую я походя звезданулся лбом, капало. Одну из дверей взломали. В глубине каморки качалась на проводе лампочка-миньон. Она умирала, но держалась до последнего: светила. Из горы хлама торчало велосипедное колесо. Мятая "восьмерка" от дряхлой "Украины".
Чувствовалось, что взломщики много не поимели.
Вот, новый поворот. Так можно до Новосибирска дойти. В гости к ублюдку. Выйду из мрака, с железиной наголо. За спиной – свора охотничьих крыс. Вон они, шебуршат по углам. Одна вылезла – жирная, гадкая. Хвост глянцевый. Уставилась на меня, прикидывая: нравлюсь или где?
Приручу, натаскаю, обучу кидаться на горло. Я в ответе за тех, кого приручил. Вот и отвечу…
– Эй! Давай поговорим!
Бомж не откликался.
– Не бойся! Просто поговорим…
– Чё те надо? – спросили неподалеку.
– Ты где?
– В Караганде! – тьма зашлась многоголосым гоготом.
Впереди мелькнул свет. Перебравшись через завал гнилых ящиков, я сунул железину под мышку – и шагнул на мерцающий островок. Свет качался, дрожал. Сейчас он исчезнет, и тьма, как море, поглотит все.
Горело бра с расколотым плафоном.
Куда его подключили те трое, что сидели у стены, я не знаю. Старик в вязаной шапке – точно такой, как у моего бомжа – разливал вино в пластиковые стаканчики. Молодой, тощий дылда поминутно сглатывал, дергая кадыком. Обоих я не слишком интересовал. Зато толстенная баба в кожухе, высунув из лохматого ворота голову, бритую наголо, пялилась на меня в упор. Бабий взгляд раздражал – липкий, масляный.
– Это не Ефим, – сказала бабища. – Слышь, Петрович? Это точно не Ефим.
– Ефим, – убежденно ответил старик. – Он мне пиво задолжал.
– Ну и что?
– Ничего. Вот, принес.
На меня он по-прежнему не смотрел. Разлив вино до конца, старик сунул руку в карман длинного, не по размеру, пальто – и достал складной нож.
Я перехватил железину поудобнее.
– Ефим, – с удовлетворением констатировал молодой. – Пришел Ефим, и хрен с ним.
Он громко заржал.
Старик чихнул, открыл нож и стал срезать пластиковую пробку со второй бутыли. Я молчал и разглядывал их. Повернуться и уйти? Спросить, не видели ли они моего бомжа? В любом случае, мне уже не хотелось ничего. Ни гнаться, ни спрашивать, ни доказывать.
Это безумие. Никто не рассказывал мне, как Антошка сам калечил себя. Пусть капитан закрывает дело. Пусть бывшая истерит. Лишь бы все были живы-здоровы. Остальное – труха.
– Эй, Ефим? – вдруг спросил молодой. – Ты чего?
Он бросил ржать. Отлепился от стены. Сгорбился, моргая. В лице его, похожем на маску идиота, проступил страх. Точно такой же страх был написан на лице бабы. Даже старик прекратил разлив. Руку с ножом старик спрятал за спину, словно боясь спровоцировать меня.
Раздался щелчок – нож закрылся.
– Ты это… мы ж ничего, мы так…
– Это не Ефим.
– Заткнись, дура.
– Это не Ефим. Бегите.
– Винидло… жалко…
– Бегите!
Они послушались. Миг, и баба осталась одна. Я и не заметил, куда исчезли старик с молодым. Наверное, туда же, где скрылся мой бомж. Баба, ранее сидевшая на корточках, встала, кряхтя, и сделала шаг навстречу.
По ее жуткому, одутловатому лицу текли капли пота.
– Меня бей, – сказала она. – Меня можно. Я ребеночка удавила.
Смотрела она мне за плечо. Туда, где, ухмыляясь, стояла моя тень. Тот Золотарь, что еще недавно несся по двору. Настигал добычу, нырял в кромешный мрак подвала. Подбирал оружие, крался, нюхая спертый воздух…
Страшный.
Злой.
Бессмысленный.
Когда зазвонил мобильник, она не пошевелилась. Осталась на месте, ожидая. "Меня можно…" – кривились отвислые губы. Бра замерцало сильнее. Вокруг бритой головы бабы образовался неприятный, расколотый наверху ореол. Нимб, похожий на рога.
Резко запахло вином.
– Слушаю! – я выхватил трубку, как пистолет. – Кто это?
– Здравствуйте, Александр Игоревич, – рокотнул знакомый бас Чистильщикова. – Говорить в состоянии?
"Нет," – хотел ответить я.
– Да.
– Нам надо встретиться. Когда вам удобно?
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
ГЕРТРУДА, ВЫПЕЙ ЙАДУ
1
Пострадавший – Пилипчук Михаил Николаевич.
1986 г . р., холост; образ. ср. спец. Проживает с матерью по адресу: Театральный переулок, 6, кв. 15. Безработный. Неофициально трудится в бригаде по ремонту квартир; помощник сантехника.
30 декабря 2008 г . госпитализирован с острым приступом диареи. Приступ сопровождался следующими симптомами: колики, боли в животе, тошнота, рвота, понижение температуры и артериального давления. Стул в виде рисового отвара с примесью крови. Слабость, головокружение. Периорбитальный отек, миокардиальная дисфункция, судороги скелетной мускулатуры.
Диагноз: отравление мышьяком.
Виртуальный возбудитель (факт установлен охотником Карлсоном) – комментарии пользователя semafor (А. Березина, г. Керчь, учащаяся школы-интерната «Лицей искусств», номинант городской программы поддержки одаренных детей «Керченские жемчужинки-2007») к записи пользователя mrshmister (М. Пилипчук) «Хачу тусовацца!» в сообществе scotobaza, от 9.12.08:
«ебаный ты папалам. Шлю тебе лучи адской диареи билять.»
«Встреть Новый год на койке.»
Исполнитель – не установлен. Подозрение с матери пострадавшего, Пилипчук Марии Ефремовны, снято по причине отсутствия контакта с компьютером в указанный период. Подозрение с бригадира Галкина и сантехника Пономаренко снято…
Пострадавшая – Ле Тхи Куен.
1990 г . р., гражданка Вьетнама. Студентка ХНАДУ, факультет Мехотроники и транспортных средств (ул. Петровского, 25). Специальность: гибкие компьютеризированные системы и робототехника. Проживала в общежитии № 2 (пер. Студенческий, 4). Знание русского языка: удовлетворительное.
16 ноября 2008 г . была убита в Молодежном парке группой подростков. Они остановили Ле Тхи Куен возле спорткомплекса ХПИ, избили ее и изрезали ножами. От полученных ран девушка скончалась на месте до прибытия машины "Скорой помощи", вызванной дежурным спорткомплекса.
Заведено уголовное дело, ведется следствие.
Виртуальный возбудитель (факт установлен охотником Шизой) – запись в ЖЖ пользователя lapusya (О. Тягнибок, сокурсница пострадавшей; конфликт на почве общей симпатии к старосте группы Р. Каретникову) от 04.11.08:
«Куен, сдохни, овца паршивая!!! Как же я тебя ненавижу! Тварь!!!! Если сейчас я дала тебе место для раздолье, не думай, что я не убью тебя в скором времени!!! Ты испортила мне жизнь! Сдохни прямо сейчас! Пусть тебя посадят на ножи!!! Путсь топчут ногами!!! Сдохни, мразь, сдохни!! хахаххахахахахах!!»
Исполнители: учащиеся ДЮСШ №2 (спец. исполн. – самбо и дзюдо). В момент захвата находились в нет-клубе "555" (ул. Сумская, 41). Мотивации поступка искажены. Базовый мотив: "Она нам угрожала. Каратистка, ударила Вовчика…"
Приняты меры по смягчению приговора…
Пострадавшая – Штайнер Гертруда Карловна.
1960 г . р., замужняя, образ. высш. Проживала с мужем и сыном по адресу: пр. Ленина, 42, кв. 8. Ст. преподаватель ХНУ им. Каразина (кафедра истории Украины), доцент. На работе характеризуется в высшей степени положительно.
Скончалась, не приходя в сознание, 26 января 2009 г . в ресторане "Диканька", где праздновала день рождения мужа. В ходе экспертизы было установлено, что для убийства Г. Штайнер использовалось (см. офиц. заключ.) "боевое отравляющее средство, которого нет на вооружении Украинской армии. Яд изготовлен из вещества (см. прилож. 1), произведенного на военно-химическом заводе в городе Шиханы Саратовской области."
Виртуальный возбудитель (факт установлен охотником Карлсоном) – запись в развлекательно-публицистическом проекте Урод.Ру (тема "Падлюки"), сделанная пользователем matzuha (Н. Гуленко, студентка ХНУ, 2-й курс, физфак), от 29.12.08:
«Есть у нас преподша Гертруда сцуко. Ей за палтос наверно уж. Строит киску, несмаря на страшнойе табло. Ей бы наски вязать внукам, а она зверь. Меня завалила сцуконах. Три раза. Препод, выпей йаду!»
Исполнитель: Гаев Сергей Викторович, официант. После исполнения – выборочная амнезия. Деяние – не помнит. Убежден, что в день убийства Г. Штайнер брал отгул в связи с болезнью матери. Каким образом раздобыл отравляющее вещество – не помнит. При попытках давления впадает в спячку. Проснувшись, факта давления не помнит.
Приняты меры по смягчению приговора…
Пострадавший – Арутюнян Эдуард Ованесович.
1979 г . р., женат, двое детей; образ. высш. Проживает по адресу: ул. Данилевского, 23, кв. 3. Работает младшим экономистом в банке "Меркурий".
9 июня 2008 г . посещал стоматологический кабинет "Жемчуг" (пр. Правды, 12). Предварительная запись на прием – 1 июня, по телефону. Во время лечения пострадавший без его согласия был введен в бессознательное состояние путем применения средства для общей анестезии "Севоран" (произв. "ABBOT Laboratories", США). В дальнейшем ему была проведена энуклеация левого глаза (удаление глазного яблока с пересечением наружных мышц глаза и зрительного нерва). По завершении операции лечащий врач при помощи фиксирующего клея "Фиттидент" сделал попытку закрепления удаленного глазного яблока на ягодице пациента.
Виртуальный возбудитель (факт установлен охотником Уматом) – комментарии в ЖЖ пользователя memon (И. Сулицын, г. Москва) к записи «Stormy Weather». Ниже – диалог пользователей batarey (Г. Петруня, г. Ростов-на-Дону) и waterclozet (Э. Арутюнян) от 28.05.08:
Batarey: Ну ты и мазохист рогатый! Может тебе насцать на грудь, чтобы морем запахло?
Waterclozet: Ищи другого интимного друга в городе Саратове, у меня нормальная традиционная ориентация! А правда, что огней так много золотых у города Саратова, а ты любишь женатого?
Batarey: Да ты ещё и пидар гнойный впридачу…
Waterclozet: Бедняга! Как ты потускнел и потерялся на форуме среди грамотных и культурных людей. Вот до чего доводит нетрадиционная ориентация!
Batarey: Действительно потускнел… Так как не с кем говорить.. Гуляй рогатый, пока я тебе грамотно и культурно глаз на жопу натяну. И заставлю моргать!
Исполнители: доктор Косов Е. А. при содействии медсестры Овчарюк Л. П. В данный момент Косов и Овчарюк находятся в областной клинической психиатрической больнице №3 (ул. Академика Павлова, 46). Контакт с ними невозможен. Проводятся социовосстановительные мероприятия.
Захват исполнителей произошел предположительно утром 09.06.08, в кабинете "Жемчуг". Медсестра Лишина Б. В. показывает, что перед началом приема исполнители смотрели мюзикл "Кошки", используя для просмотра служебный компьютер. Сама Лишина фильм смотреть отказалась и читала журнал "Натали"…
2
– А почему вы пишете «пострадавший»? – тупо спросил я.
– А как надо? – заинтересовался Чистильщиков.
Он заваривал чай. Колдовал, священнодействовал. Такой чай грех было пить. Им надо любоваться и до конца дней хвастаться друзьям. Присутствовал, мол. Имел честь.
Жаль, что я такой вульгарный. Мне и в пакетиках сойдет.
С бергамотом.
Мы договорились встретиться у него в офисе. Первый раз я удивился, когда обнаружил по указанному адресу жилой дом. Даже без домофонов на подъездах. Входи, кто хочешь, бери, что хочешь, как говорила моя бабушка. Второй раз я удивился, когда, пыхтя и отдуваясь, взобрался по лестнице на девятый этаж (лифт не работал). Чистильщиков дежурил в дверях самой обычной квартиры. В прихожей он обождал, пока я разденусь, усадил на диван в ближайшей комнате – и без предисловий сунул в руки папку с какими-то отчетами.
Начав читать, я удивился в третий раз.
– Надо писать – "потерпевший".
– Ничего подобного. Извините, Александр Игоревич. Редактор вы, говорят, хороший… Но в этих материях – профан. Потерпевшим в процессуальном смысле лицо становится не автоматически, а только после вынесения следователем, прокурором или судьей постановления о признании гражданина потерпевшим.
– Вы – юрист?
– Нет. Я врач-стоматолог.
– А-а…
– "А-а", – он улыбнулся, – будете говорить отоларингологу. Когда вас попросят показать горло. У нас, зубодеров, кричат. Вот так…
Чистильщиков внезапно рявкнул во всю глотку:
– А-а-а!!!
Задребезжала посуда.
– Добрый доктор Косов – ваш коллега? Тогда понятно…
– Зря иронизируете. Женька Косов – отличный парень. И чудесный специалист. Не его вина, что бедняга Арутюнян остался без глаза. Александр Игоревич, вы ведь все уже поняли, да? Это вы просто ваньку валяете?
Я встал с дивана и подошел к окну. Город с высоты напоминал мутный, подтаявший айсберг. Белое, серое, черное. Суета, копошение. Если в нас врежется "Титаник", еще неизвестно, кто затонет первым.
– Вы хотите сказать…
– Да, хочу.
– Не перебивайте меня, Вадим Петрович. Я – не поклонник фильмов про мировое зло, лезущее в мир из унитаза. Если угодно, из компьютера. Я этого дерьма наредактировался – под завязку. Если вы намерены приплести к вашей городской фэнтези моего Антошку…
– Намерен. Случай с вашим сыном я взял на контроль. Виртуальный возбудитель установлен охотником Золотарём. Надеюсь, вы не в обиде?
– Золотарём меня дразнят со школы. Я привык.
– А я вот все никак не привыкну. Второй год… Эта зараза обучается. Пробует варианты. Казалось бы, есть алгоритм. И вдруг как выкинет коленце…
– Какая зараза?
– Не знаю.
– А кто знает? Академия наук? ЦРУ? Синедрион жидомасонов?
– Никто не знает. Есть куча версий… Я вас позже ознакомлю. Полный спектр, от цифровых пришельцев до Судного дня. Мне не нравится ни одна. Слишком уж они все… Человеческие, что ли? Я практик, Александр Игоревич. Я понимаю так: некий подонок обещает натянуть Арутюняну глаз на… э-э…
– На жопу, – подсказал я. – Не стесняйтесь, Вадим Петрович.
Он кивнул:
– Хорошо. Один пообещал, второй окривел. Один из Ростова, второй из Харькова. Между ними связующее звено – врач Евгений Косов. Для окружающих – психопат, маньяк, доктор Менгеле. Жизнь загублена на раз, мимоходом. Сейчас Женька сидит в дурке и воет. Целый день, с редкими перерывами на сон. Его кормят насильно. А медсестра вяжет шарфы. Бесконечные, нелепые шарфы. Отбери у нее спицы, и она превращается в дикого зверя.
У Чистильщикова задергался рот. Усилием воли он заставил себя продолжить.
– Знаете, каких трудов стоит смягчить приговор этим пацанам из ДЮСШ? Если б у них была хотя бы амнезия… Нет же, все помнят! Как остановили вьетнамку, как били, резали. "А чего она? Она первая…" Защитный блок. Начни ломать – сойдут с ума. Они ведь славные ребята, в школе на хорошем счету. И ни одна собака не поверит, что это ревнивая дурища Тягнибок пожелала от большого ума…
– Значит, виновата Тягнибок? Просите, и дано будет?
– Тягнибок если и виновата, то в грязном языке. Желать человеку зла – естественно. И социально ненаказуемо. Увы. Желать зла вслух, в магазине или интернете, угрожать, обещать всяческие кары… Александр Игоревич, есть статистика. И приличные средства, выделяемые на конторы типа нашей. Других способов убедить вас у меня нет. Налить вам чайку?
– Налейте.
– С сахаром?
– Без.
– Это правильно. Пить чай правильней, чем уйти, хлопнув дверью. Почему вы не спрашиваете, какой у меня интерес к вам?
– А у вас есть ко мне интерес? Я думал, вам просто не с кем выпить чаю.
– Чаю я и сам выпью. Помните, как вы позвонили мне? И сказали, что нашли форумное сообщение, где ублюдок грозил вашему сыну? Будь я вашим тренером, сказал бы, что вы уложились в рекордный срок. Профессиональный охотник не смог бы быстрее выйти на виртуальный возбудитель. Вы искали по какой-то системе? Знали, где искать?
– Нет. Злой был, как собака.
– Вот-вот. Собака. Это значит – нюх. Теперь я скажу вам самое недостоверное, – он принес мне чашку с чаем, поставив ее на подоконник. – Чаще всего нюх проявляется в окружении пострадавшего. Близкие родственники, друзья, любимая девушка. Не спрашивайте, почему. Я не знаю. И синедрион жидомасонов не знает. Факт, данный нам в ощущении. С окружением пострадавшего в смысле нюха может конкурировать только один человек.
– Кто?
– Исполнитель. Тот, кто воплощал угрозу в жизнь. Но исполнителей, как правило, невозможно привлечь к сотрудничеству. Вы понимаете причину? Редкие, исключительные случаи – не в счет.
– А что, бывало? Исполнитель шел на сотрудничество?
– Бывало, – Чистильщиков отхлебнул чаю. – По России, насколько мне известно, трижды. В Украине и Беларуси – по одному разу. Дважды в Германии. Остальная статистика мне недоступна. Что вы скажете, если я предложу вам простенький тест?
– Кем я был бы во "Властелине колец"? Кем смог бы подрабатывать во время кризиса? Какого цвета моя аура?
– Что-то вроде. Попробуем?
Я пожал плечами.
3
Запись в журнале юзера Koordinator:
Юзер Пацифист опубликовал в своём блоге фотку девушки, спровоцировав ряд оскорбительных комментов. Требование удалить фотку он проигнорировал. Фотка исчезла только после звонка на домашний телефон Пацифиста, от которого он жиденько обосрался. Я вызываю юзера Пацифиста на дуэль. Выбор оружия я милостиво оставляю за ним. Одно условие – это должно быть оружие, способное причинить увечья или смерть. В случае отказа Пацифист объявляется бздуном, не отвечающим за базар. При личной встрече я без всякой дуэли набью ему морду.
Read comments:
Чего вы добиваетесь такими заявлениями? Славы? Статуса?
Я хочу, чтобы Пацик заткнулся или убил себя об стену.
Хорош пиписькометрией занимацца.
Уж больно вонючее говно.
Пацик тебя завалит. Ты хиляк с юзерпиком Чака Нориса.
весело живём, ЫЫЫЫ))))))
Пацифист у себя сказал что пули для Координа не пожалеет.
Ой, какой герой… Обрез могу одолжить)
Готов заменить Пацифиста. Оружие – катаны. Где и когда?
посодют! ейбога посодют! плюньте. аминь.
– Что скажете, Александр Игоревич?
– Нет. Ничего не будет.
– Вы уверены?
– Да.
– Почему?
– Просто так.
Read comments (к записи «Графомунь» в ЖЖ юзера fatmonja):
Им, графоманам, не понять (без шуток: Эдит – конченная графоманка).
Моня-а… нехорошьё-ё…
Я специально уточнил, кого именно назвал графоманами. Тебя в этом списке нет. Но гнать такую пургу могут только люди, цинично надеющиеся занять освободившуюся полянку. Хренушки. Молодые таланты подрастают.
Моня… Ша, Моня! опускать несогласных с твоей точкой зрения («графоманка»)
и охотиться на ведьм («занять делянку») – первый признак фашиста. Я твои «таланты» графоманами не называю. Но и писателями, увы, назвать не могу.
Эдит – графоманка вне зависимости от её как бы взглятов на как бы литературу. Читал – сужу, работо моё такое. И похеру мне, дорогой друг, кого ты считаешь писателями, а кого нет. Не тебе решать.
Монечка, ну уж не тебе-то точно…
А я как бы и не претендую. В отличии от.
О чём с тобой дпльше говорить, если ты пользуешься фашистскими методами…
С разговора не съезжай, не в Раде. Кстати, за обвинения в фашизме я могу и того-с – в лицо ударить. Фильтруй базар.
Ты извини, НО И ТЫ ФИЛЬТРУЙ БАЗАР. А то за обвинения, что я желаю занять чьё-то там место можешь и в репу от меня получить, и не шуточно. А постоянное навешивание оскорбительных ярлыков это метод демагогов и, таки да, фашистов.
– Ваше мнение?
– Есть шанс. Фифти-фифти.
– Почему?
– Не знаю. Пахнет какой-то дрянью.
– Проветрить комнату?
– Не поможет.
Запись в ЖЖ юзера solveig:
Я столкнулась с очередным инет-хамом. Он сделал очень смешное предположение насчет моего места работы. Дескать, туда женщины попадают исключительно через постель. Когда я напомнила, что за базар надо отвечать, он это воспринял как вызов на дуэль и начал хорохориться – типа, ты детка на меня балоны не кати, а то я не делаю различий между мужчиной и женщиной, и типа в случае реальной дуэли набью морду. Я ему сказала, что клала на его угрозы с прибором, и если он такой смелый, ок, давай встретимся в реале. На что компост отказался и начал писать «если уж встретимся, то я тебя незаметно подкараулю, ходи и оглядывайся и чувствуй себя Анной Политковской». Когда я заметила, что не боюсь его ни капли и такой дрисни повидала до кучи, компост начал настаивать: «Нет, все-таки боишься! ну да ладно, я не буду руки марать».
Read comments:
Ты б сама не хамила. У тебя спросили нормально? Нормально ответь. А хамить на базаре торгашкам будешь. если у тебя траблы с воспинанием, то нефик тут это всем демонстрировать, тебе понятно?
Хамить мне первой начала ты. Доброжелательности к тебе у меня нету.
Вот ты и показала всю свою сущность мелкой чмырихи. Сказать нечего, а тявкнуть что-то в ответ гордость требует.
На кой заниматься полосканием грязного белья?
Меня этот козел у себя забанил.
И охота вам с дитем связываться? Ну пошли ему луч геморроя, и забудь.
– Очень плохо. Отвратительно.
– Да? А по мне, ерунда.
– Нет, не ерунда. Не врите мне, Вадим Петрович. Вы же бледный, как смерть. Наверняка читаете это не в первый раз, и все-таки… У меня у самого голова разболелась.
– У вас раньше были такие симптомы? Мигрень?
– Нет. Вы же мне не все показали, да? Это не весь диалог?
– Не нервничайте, Александр Игоревич.
– А вы не врите! Иначе я встану и уйду!
– Ну зачем вы так…
– А вы не делайте из меня идиота!
– Вот, хлебните чайку… Успокойтесь. Хватит для первого раза. Когда чувствительность прогрессирует, реакция становится болезненной. Обычное дело. Надо было ограничиться двумя случаями.
– Извините. Ради бога, извините. Не знаю, что это со мной…
– Зато я знаю. Вы не виноваты. И таки да, как говорил мой дед. Вы правы. Это не весь диалог. Он очень длинный. И закончился очень скверно. Захотите, сами посмотрите в архивах.
– Было б что смотреть… Чай, не рублевская "Троица".
– Пойдемте, Александр Игоревич. Я вас познакомлю с нашими. Отдохнете, развеетесь. С тестами на сегодня хватит.
– В каком смысле: на сегодня? Вы расчитываете, что я к вам приду и завтра?
– Обсудим это позже…
Квартира оказалась крупногабаритной. Свернув по коридору (Золотарь сперва думал – к кухне!), Чистильщиков остановился у металлического шеста. Концами шест уходил в пол и потолок. У такого "фаллоса" в барах танцуют стриптизерши. Наклонившись, Чистильщиков без труда откинул крышку люка, которого Золотарь сперва не заметил. В люке имелась боковая прорезь, так что шест остался на месте. Стало видно, что он уходит вниз, в недра квартиры на восьмом этаже.
– Так быстрее, – извиняющимся тоном произнес Чистильщиков. – И привычней. Вот ключи, Александр Игоревич. Запрете за собой входную дверь и спуститесь по лестнице. Я открою вам изнутри.
– Спортсмен? – буркнул Золотарь. – Борец? Боксер?
– Пятиборец. Мастер спорта.
Безумие происходящего захватило Золотаря. Он превратился в мальчишку, которого старший приятель ловит на "слабо". Значит, пятиборец? А мы – канцелярские крысы?
– Спускайтесь. Я за вами.
Чистильщиков без возражений кивнул. Казалось, он ждал такого ответа. Когда его крупная фигура исчезла в люке, Золотарь обеими руками взялся за шест и стал совершать спуск. В последний раз он лазил в школе по канату, под хохот сверстников и мрачное сопение физрука.
– Отлично! – одобрил Чистильщиков, поджидавший его. – Прошу вас!
Золотарь вошел в зал, оборудованный, судя по планировке, из двух комнат – и в лоб ему прилетел метательный нож. Ну ладно, не в лоб – в мишень, висевшую на стене. И не так близко от головы, как померещилось вначале.
– Блин! – выругался чудовищно толстый парень, сидевший за столом у окна. – Вадим Петрович, этот западлист Нюрка опять на форуме провоцирует. Вонь – на всю ивановскую! У меня аж зубы разболелись. Глушить?
И засадил в мишень второй нож.
